משפחה היא "מערכת" לכל דבר ועניין. האיזון/שווי המשקל מופר כאשר מתרחש שינוי במערכת. משך השנה, נשמר פחות או יותר האיזון. אך פעמיים בשנה, בחגים העיקריים מתחולל שינוי וישנה הפרה של האיזון המשפחתי.
לא מעט מערכות משפחתיות מאופיינות בסוגיות ובמחלוקות שונות ומגוונות, כמו לדוגמא: תקשורת-רבה או מועטה מידיי, תוקפנות מול פאסיביות, תגובות הגנתיות כאלה ואחרות; סוגיות אלה מחריפות לקראת ובתקופת החגים.
בתקופה זו, משפחות מתנהלות לאור מסורות, הרגלים וטקסים משפחתיים, בעיקר ביחס ל"כיצד החגים צריכים להיות". חלק מהנחות יסוד מלחיצות ביחס לחגים כוללות:
• בחגים אנו אמורים ליהנות ולשמוח.
• בחגים לא חוסכים, מציפים בשפע ללא קשר לאפשרויות הכלכליות.
• בחגים בני משפחה אמורים להיות יחד בשמחה.
• בחגים כולם חוגגים יחד - לא חוגגים בלי משפחה.
• בחג הכל צריך להיות מושלם ובשפע - כולל מתנות ככל שיהיו יקרות או מקוריות כך ייטב.
גורם נוסף ללחץ ומתח עשוי להיות שינוי שהתחולל במשפחה במהלך השנה, כולל שינויים כלכליים (לרעה), פיזיים (מחלה) ונפשיים. תקופת החגים חושפת את השינויים שהתחוללו. יש אלה שאינם מדברים על השינויים וממשיכים לנהוג כאילו לא התרחש דבר בשנה זו. הם עושים זאת משום שחשוב להם להמשיך להשתייך ולהיות מחוברים לאחרים, הם אינם רוצים "לטלטל" את הספינה המשפחתית ולגרום לסערות ולהתמקדות בחסר. הרצון לא לגרום לזעזועים במשפחה עשוי להיות חזק כל כך שאנשים ממשיכים להתנהל ולהתנהג כאילו לא קרה דבר. כמו לדוגמא: אנשים שמצבם הכלכלי הדרדר, ממשיכים להוציא כספים למרות שאין להם אפשרות כלכלית. קונים מתנות משום שזו "מסורת" שלא ניתן לשנותה ומתחייבים לדברים שאינם יכולים לעמוד בהם, כמו לדוגמא הכנת "ארוחה מושלמת" למרות קושי פיזי וכלכלי לעמוד בה.
מקור נוסף למתח מתעורר לפני החגים כאשר עולה השאלה אצל מי עורכים את הסדר השנה, או תורו של מי השנה לארח.
גם שינויים חיוביים וטבעיים כמו נישואין או לידה, עשויים לאתגר את המערכת המשפחתית ואת הטקסים שהיו מקובלים משך השנים. פעמים רבות אנשים מבקשים להמשיך את מה שהיה בעבר למרות שהילדים, לדוגמא, נישאו והם רוצים להיות גם אצל הצד השני. ישנן משפחות אשר במשך שנים היו בארוחת חג אצל אחד ההורים בלבד ופתאום רוצים ללכת לצד השני להתארח - הדבר עלול לגרום למשבר ומחלוקת לא פשוטים.
כאמור, חגים מעצימים שינויים משפחתייים כגון: גרושין, מוות, מחלות וכדומה. ישנן משפחות שאינן מדברות או מתעלמות משינויים משמעותיים שהתחוללו ומשפחות אחרות אינן מפסיקות לדבר על השינויים והקשיים. שני התסריטים מפיקים מתח נוסף בחגים.
לרובנו יש בן משפחה כזה או אחר שעושה את הדברים קשים יותר, לעיתים מדובר בחמות/כלה/חתן, אחים/גיסים וכו'. במקרים רבים, יש לפחות מישהו אחד שהיחסים איתו "מורכבים" שלא לומר עויינים. בשל הפחד מהתפרצות כעס בעת המפגש המשפחתי, ישנה ציפיה ולחץ מצד כולם "לשים את הדברים בצד" ולהתעלם מהמחלוקת. אותם כללים משפחתיים מכתיבים להיות באירוע לא רק נוכח אלא גם להיות שמח מבלי להעכיר את האווירה החגיגית. לכן, חשוב לדאוג לישר, ככל שניתן, את המחלוקת עוד לפני המפגש המשפחתי החגיגי. לעיתים הצד השני כלל אינו מעוניין לפתור את המחלוקת ו"להשלים", גם עובדה זו חשוב לדעת מראש ולהתמודד עימה.
כדי לשרוד את החגים חשוב לזכור מספר דברים:
• חשוב לפתח ציפיות ריאליות מעצמך ומהאחרים.
• נסה לקבל את בני המשפחה כפי שהם גם אם אינם עונים על ציפיותיך - החג איננו הזמן והמקום הנכון לדבר על מחלוקות.
• זהה מבעוד מועד נושאים מעוררי מחלוקת והימנע מלהכנס למלכודת זו.
• קבע גבולות עצמיים - זה בסדר לומר לא!!!!
• רצוי להתייעץ עם גורם אובייקטיבי ביחס לנושאים טעונים ודרכי התמודדות עמם. לעיתים איש מקצוע מיומן עשוי לסייע לזהות מדוע אתה נעלב ונפגע מאדם מסויים ומגיב אליו רגשית.
• היה מודע שבתקופות החגים מציפים אותנו זכרונות כואבים ואף טראומטיים. אם אנו מקשרים את החגים לתקופות לא מאושרות, יש להניח שהחגים יעוררו בכל פעם מחדש תחושות אלה.
החגים עלולים לעורר אצל אנשים מגוון רגשות (קשיים בקשר עם בני משפחה, בזוגיות, הורים/ילדים/משפחה) הבאים לידי ביטוי בדכאון, עצב, חרדה, ערך עצמי נמוך, בדידות וכדומה.
גורמים נוספים ללחץ:
• גרושין תורמים ללחץ - עם מי יהיו הילדים, כיצד מתחלק הזמן בין אבא לאמא וכו'.
• ישנם הדוחים את סיום מערכת יחסים עד "אחרי החגים", מפחד להישאר לבד ולהגיע לבד למפגש המשפחתי. הדבר עשוי להוות מעמסה רגשית כואבת ומתסכלת.
• הלחץ בתקופת החגים והמטלות הכרוכות בכך - עלולים לגרום למצב של תשישות, עייפות, שיבושי שינה, מתח ועייפות. כתוצאה מכך לירידה במערכת החיסונית ולסיכון לחלות.
מספר טיפים להקלה בתקופת החגים:
• זהה מה גורם לך ללחץ בחגים, מרגע שזיהית עשה שינוי מעשי ולא רק מחשבתי.
• אם יש דבר מה שבכל חג אתה נלחץ ממנו - פשוט אל תעשה אותו, או שנה את אופן עשייתו.
• אל תצפה שיקרה נס; היה מציאותי ביחס לציפיותך מעצמך ומהאחרים.
• אל תגזים; תכנן דברים מבעוד מועד, עשה סדר עדיפויות, נסה לערב אחרים במטלות.
• אל תתעסק בכיצד דברים אמורים להראות או להעשות. עשה מה שאתה מסוגל לו ויותר מכך, בעיקר עשה מה שבא לך לעשות.
• המשתמש בהומור; נסה לראות את הצד המצחיק והטוב של החיים ואל תקח עצמך ברצינות רבה מידי.
כאשר החגים גורמים לך לתחושת חוסר שליטה, "השתלט" אתה עליהם באמצעות לקיחת פסק זמן, עשה משהו מהנה, טפל בסוגיות מעיקות, כבד את עצמך ורצונותיך וכן את מגבלותייך. זה הזמן לעצור, לקחת נשימה עמוקה ולטפל בעצמך - כך החגים יהיו הרבה יותר מהנים.
חוה אוסטרובסקי, עובדת סוציאלית קלינית-מדריכה MSW. בעלת קליניקה פרטית במרכז הארץ. עובדת עם יחידים זוגות ומשפחות, הנחיית קבוצות, הדרכת הסטודנטים והדרכת עובדים סוציאליים. נסיון רב במסגרת שרותי בריאות הנפש הציבוריים.
פייסבוק: https://www.facebook.com/havaosMSW
אתר: טיפול פרטני (אישי), זוגי ומשפחתי | טיפול זוגי במרכז הארץ
